Möga

Möga... Möga

Kärt barn har många namn och "möga" betyder på skånska prutt, fis, släppa väder, väderspänning, flatulens, skita, osv. Män tycker av någon anledning att just detta ämne är fantastiskt roligt. I ärlighetens namn är de flesta vuxna män i denna "kiss och bajs"-ålder i stort sett livet ut. Män i allmänhet mögar mer än gärna i tid och otid till andras och då framför allt kvinnors förträt. Det är dock bevisat att det är en myt att män mögar mer än kvinnor vilket förvånar. Å andra hand är kvinnor lika mycket människor som män och lider därför av väderspänningar i samma utsträcking.

En del skånska ord nedan kan vara svåra att förstå sig på. Av den anledning länkar jag till min skånska ordlista. Denna sida behandlar ämnet möga och förhoppningen är att ni finner den lika rolig som då den skrevs. Skulle någon av läsarna känna sig manade att ge ett bidrag till denna sida skickas den med fördel här 📧. Vill man hellre fixa det själv är e-postadressen: de9933@gmail.com och ge det ärendet "Mög - ett bidrag till hemsidan" viket gör det lättare för mig att identifiera bidraget. Tack på förhand!

Gradering av olika mögar

Det finns olika grader för att beskriva hur en "Mög" är beskaffad. Nedan har ett försök gjorts att göra just det:
(Skalan är stigande, dvs. ju högre siffra desto värre är mögen...)

1.	Tösafisen Det sägs att när en tös fiser luktar det viol. Är det en tösafis låter det knappt och är helt harmlös.
2.	Morronfisen "...Ljuv som sommarbrisen. Kvällsprutten, dov och rutten". Den låter ganska säkert men är förutom högljudd helt ofarlig och luktfri.
3.	Mög Vanlig fis som kan vara nog så förrädisk trots att den knappt låter eller luktar. Bygger man på dessa väderspänningar genom att låta bli att släppa ut dem får man garanterat ont i buken.
4.	Långfisen En lång och utdragen fis där man kan bli lite orolig för vart det ska sluta. Blir det en harmlös lång rackare eller ska den övergå till att bli en "Den skreg etter papper" variant då man ofrivilligt trycker på mot slutet? Kan även heta "Gåfisen" där man kan gå en bit och samtidigt som man går släpper man väder x antal meter. Både tysta och högljudda varianter förekommer. Värt att observera är att se till att ingen röker i ens direkta närhet bakom dig då denna variant gör explosionsrisken överhängande. Skulle det däremot finnas någon bakom som inte röker kan bakomvarande eventuellt svimma av syrebrist alternativt bli yr och illamående.
5.	Brakskiten Denna variant låter och gör det rejält. Ingen idé att låta någon annan ta skulden då det med största sannolikhet framgår tydligt vem som bär skulden. Bör i annat fall släppas löst i enskildhet där ingen hör den. På tal om att höras har en närstående förklarat (o)ljudet från en brakskit som ljudet från ett maskingevär. Vederbörande trodde ett tag att kriget kommit till deras hus. Om det är en passande förklaring till hur det låter eller inte överlåter jag åt läsaren att spekulera i. En varning som inte ska ignoreras är att ta inte i för kung och fosterland då det kan komma mer än bara vätesulfid och metangas ur rektum som en tesked kladd (se under punkten "Den skreg etter papper" för fler detaljer i ämnet).
6.	Överraskningsmögen Ny! När man minst anar det kan det liga en mög i "loppet" som släpps lös då man minst förväntar sig det. Det kan vara vid minsta lilla ansträngning som oturen är framme och det behöver inte vara enda oturen. Utan den kan vara en som hörs dessutom på till exempel biblioteket eller i en annan tyst miljö där man absolut inte under några omständigheter vill släppa loss en mög. Så där lagom pinsamt och man vill eventuellt sjunka ner under marken om man kunde. En del kanske är kyliga och får ett fånigt leende samt säger något i stil med ”Hoppsan…”. Eller så kan man låtsas vara oskyldig och samtidigt titta på en person jämte sig samt säga med en äcklad min, "Amen va fan? På riktigt alltså...". Har man förutom otur när en mög ligger så där i "loppet" kommer ut och att det dessutom kommer ut ett så kallat "bevis" är det ju nära maximal otur. Sedan är det ett faktum att om en mög ligger så där färdigt i "loppet" för avfyrning, luktar den med all säkerhet också. Frågan är om vad som är värst att mögen kommer som en total överraskning, att det luktar eller att det kommer ut ett "bevis" i kalsingarna? Hmm... En combo av alla överstående måste ju vara värst i mitt tycke...
7.	Möck Denna brukar lukta illa och kallas även för "Äggfis" eller "Stinkbomben". Brukar få reaktioner som "Ah men va fan!?... Vem fan har släppt en MÖCK???" eller att samtliga själar i den direkta närheten till förövaren blir gröna i ansiktet alternativt springer hals över huvud därifrån i panik. Bör om möjligt ej släppas lös i en hiss eller liknande ty brandlarmet kan utlösas. Någon i min bekantskapskrets har gjort en målande beskrivning av en Möck med "Det luktar som om något har hoppat upp i röven och dött...". En annan vis man har förklarat för mig om mögen luktar är det dags att dumpa alternativt inom snar framtid...
8.	Ninjafisen De är tysta men ack så dödliga... Inga kommentarer är nödvändiga för har du varit i direkt närhet av en sådan hade du inte kunnat läsa denna lista...
9.	Den skreg etter papper (skånska och betyder "Den skrek efter papper") En mög som initialt känns helt harmlös men, upptäcker man troligtvis för sent, att den kom ut blöt och ackompanjerat med en tesked kladd. Kan även i lindriga fall lämna efter sig ett så kallat "Bromsspår" och kräver då oftast inget akut kalsongbyte. Vill man dock vara på den säkra sidan att inte bli påkommen med ovanstående "bevis" är ett kalsongbyte inget man ska ignorera eller skjuta upp till framtiden.
10.	Vannabragaren Denna kommer garanterat som en blöt jävel och kräver med all säkerhet ett akut kalsongbyte samt en dusch hade nog inte heller skadat. Den lägges med fördel sittande på toalettstolen och skulle oturen vara framme gäller det att ha bruna byxor på sig... eller, nä... det hjälper föga med bruna byxor då lukten avslöjar det inträffade. Usch, detta är utan tvekan en minst sagt pinsam situation att råka ut för. Men ha förtröstan och be till vilken gud du nu än tillbeder om du har en sådan böjelse, att se till att detta inträffar någon annan du inte gillar...
* Texten är min egen... det tog bara några år att få den med här... Leon Fuchs

| Upp | Tillbaka |

Skitguiden - Den kompletta listan

Säkert har ni läst den här förut men det tåls att läsas igen. Kul med bajs...

1.	Spökskiten Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas det för "Torpedskiten" av de som hör plasket.
2.	Teflonskiten Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
3.	Kletskiten Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
4.	Den tveksamma skiten Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser att det kommer mer! Ibland även kallad för "Buss-skiten" - om du väntar ett par minuter så kommer det en till.
5.	Spräck-en-ven-i-pannan-skiten Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän när du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
6.	Hockeymatchskiten En kombination av "Den tveksamma skiten" och "Spräck-en-ven-i-pannan skiten". 3 x 20 min med en spolning i varje periodvila.
7.	Dietskiten Du skriker så mycket att du tappar 10 kilo.
8.	Nu-direkt-skiten Du får minsann vara inom 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.
9.	King Kong skiten Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det men en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
10.	Blöta-skinkor-skiten Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
11.	Önskeskiten Du som sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.
12.	Cementskiten När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
13.	Ormskiten Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".
14.	Korkskiten, även kallad "Flytaren" Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den? Den är ju fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
15.	Den Mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten" Det är som att skita sulfa. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutar svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga).
16.	Majsskiten När du ätit majs och helt mirakulöst har den återformats till en kolv.
17.	Den rinnande skiten Sorten där en gulbrunaktig vätska skjuts ut ur din häck, skvätter på alla sidor av toastolen och på samma gång bränner dig i häcken.
18.	Skiten som roar publiken Den här skiten är så fängslande i både storlek och utförande att du måste visa den för någon innan du spolar.
19.	Humörförbättraren Den här skiten inträffar efter en långvarig period av förstoppning och tillåter dig därmed att bli ditt gamla jag igen.
20.	Ritualen Den här skiten inträffar vid samma tid varje dag och utförs bäst med hjälp av en tidning.
21.	Guinness rekordbok-skiten En skit så anmärkningsvärd att den borde dokumenteras för framtida generationer.
22.	Efterchockskiten Den här skiten har en odör så mäktig att vem som helst som kommer i närheten inom 7 timmar blir angripen.
23.	Smekmånaden-är-över-skiten Det här är vilken skit som helst skapad i en annan persons närvaro.
24.	Stönaren En skit så enorm att den inte kan komma ut utan muntlig assistans.
25.	Sträckaren En skit som vägrar släppa taget. Vanligtvis krävs att man anfaller den med en gungande eller studsande rörelse, men ganska ofta är enda lösningen att putta bort den med en bit toapapper.
26.	Fantomskiten Den här dyker mystiskt upp i toaletten och ingen kommer att erkänna att de har lagt den där.
27.	Tittut-skiten Nu ser du den, nu ser du den inte. Kräver tålamod och muskelkontroll. Även känd som "Skiten med hemlängtan" eftersom den inte är villig att lämna "hemmet".
28.	Den olympiska skiten Den här skiten inträffar exakt en timme innan starten av vilket tävlingssammanhang som helst som du har ställt upp i och är nära besläktad med "Ölskiten".
29.	Tillbaka-till-naturen-skiten Den här skiten kan vara av vilken sort som helst, men deponeras alltid antingen i skogen eller gömd bakom passagerarsidan av din bil.
30.	Den avsiktliga skiten Framkallad av laxermedel. Räknas inte.
31.	Skitzofreni Rädsla för att skita - kan vara dödligt.
32.	Överraskningsskiten Du tror att du bara ska fisa, och den här ploppar ut.
33.	Den flytande rörmokarskiten Den här typen av skit är så stor att den pluggar igen toaletten och det svämmar över, över hela golvet (Du borde ha följt råden om "King Kong-skiten").
34.	Grötskiten Typen som kommer ut som tandkräm och bara fortsätter att komma. Du har två val: (a) spola och gå vidare, eller (b) riskera att högen når upp till din häck medan du hjälplöst sitter där.
35.	Jag-ska-tugga-min-mat-bättre-skiten När påsen med nachos du åt igår kväll sliter sönder insidan av din ändtarm på väg ut på morgonen.
36.	Jag-tror-jag-håller-på-att-förvandlas-till-kanin-skiten När du droppar massa söta, små runda prylar som ser ut som puttekulor och ger ifrån sig pyttesmå plaskande ljud när de träffar vattnet.
37.	Vad-fan-har-dött-härinne?-skiten Ibland också kallad "Giftutsläppskiten". Naturligtvis varnar du ingen för den giftiga badrumsodören. Istället ställer du dig oskyldigt nära dörren och avnjuter föreställningen när de springer ut, håller för näsan och kippar efter andan.
38.	Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där-skiten När du bara sitter där tålmodigt och väntar på den sista klängaren att falla av för om du torkar dig nu kommer det att kleta precis överallt.
39.	Stryparen Hur du än försöker, vägrar fanskapet att gå av. Det här är den seriösare versionen av "Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där".
40.	Ölskiten Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter, kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen f-n! Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som den blivit dränkt med tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalett borste och naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
* Texten Hittade jag här.

| Upp | Tillbaka |

Roliga uttryck

Det finns massor att sätt att uttrycka när man ska uträtta mänskliga behov och då framför allt när man ska på toaletten och möga.
Har ni ett uttryck som inte finns med på listan är du välkommen att bidra så att listan blir ännu roligare.
Just nu finns det styck roliga uttryck på denna sida.
Ditt bidrag till denna sida skickas den med fördel här 📧.

	Gå på dass
	Gå på huset
	Puddra näsan
	Forma en säl
	Lösa världsproblem
	Lämna Bruno på simskola
	Bygga en björnunge
	Att göra det viktiga arbetet
	Lägga en kabel
	Lägga fiber
	Teknisk paus
	Gå ut till arkipelagen
	Besöka ryska ambassaden
	Sänka brungäddan
	Om jag inte är tillbaka inom 30 min ring 112
	Koppla upp sig mot nätverket
	Uträtta storverk
	McMuggen (vid besök på McDonalds)
	Ringa Tokyo
* Några av bidragen är mina egna men de flesta är bidrag antingen via mail eller hittade på Internet

| Upp | Tillbaka |

Pruttguide: 5 sätt att fisa i sängen

Att ha en partner, oavsett kön, är bland det bästa som finns. En bästa vän som man älskar genom vått och torrt – någon som alltid lyssnar och finns där för en.

Men som med allt annat finns det små vardagsproblem att ta sig igenom även med sin älskade. Ett av dessa problem är fisar, eller pruttar som vissa kallar dem, i sängen.

Hur går man tillväga för att släppa väder på bästa sätt? Här nedanför är guiden – känner du igen dig?

1.	Det rätta sättet Det enda rätta – och omtänksamma – sättet. Man kliver helt enkelt upp ur sängen och uträttar sitt lilla behov.
2.	Det snälla sättet a. - Du fiser under täcket, med rumpan vänd bort från din partner.
	b. - Sedan fläktar du bort fisen med hjälp av täcket. Nackdelen är att fläktandet kan väcka partnern.
3.	Det bekväma sättet När man ligger i sängen sover man oftast och då är det väldigt enkelt att bara sticka ut rumpan utanför täcket och släppa sig.
4.	Skitstöveln a. - Här görs inga ansträngningar inledningsvis – bara släpp ut fisen under täcket.
	b. - Fortsätt bara ligga still under täcket – här vädras ingenting bort.
	c. - Din partner kommer att röra sig under täcket och då släppa fram den obehagliga lukten från din fis. Det här sättet kallas alltså ”skitstöveln” av en anledning – det är helt enkelt inte så snällt.
5.	Katastrofen Den här varianten sker väldigt sällan frivilligt. Den går helt sonika ut på att släppa iväg sin fis när man ligger med rumpan vänd mot sin partner. Här blir man garanterat upptäckt och får en liten utskällning.
* Texten under denna rubrik är hämtad från Humörbibeln

| Upp | Tillbaka |

Fakta om fjärtar

Vissa saker är bättre ute än inne! Känslan av att släppa något ur din kropp kan vara ganska tillfredställande, exempelvis att fisa. Men oftast överväger lättnaden inte det pinsamma eller besvikelsen med att fisa.

Faktan nedanför berättar det som vi missuppfattat kring fisar och de riktiga syftet med metan som kommer ur din rumpa.

1.	Mat som gör dina fisar illaluktande Mat som innehåller svavel är kända för att göra dina fisar speciellt illaluktande. Några exempel: *Grösaker* Broccoli Blomkål Kål Grönkål Brysselkål Vitlök Lök Purjolök Gräslök *Proteinrik mat* Fisk Höns Kött Nötter Baljväxter (ett samlingsnamn för linser, bönor, kikärtor, andra typer av ärtor och jordnötter) ...och ägg (Så nej du kan inte gömma dig från det och du kan inte heller ljuga och säga att det inte var du när du vet exakt vad du ätit.)
2.	Dagligt medeltal av fisar Tydligen, tack vare vissa väldigt ärliga personer, är medeltalet för att fisa 14 gånger per dag. Med en långsam början och sedan fler desto längre in i dagen vi är.
3.	Gaser har inget att göra med matsmältningen Mer ofta än inte har mängden fisar att göra med hur mycket luft du sväljer, vilket ofta förvärras om du är nervös eller har ångest.
4.	Bönor får dig inte att fisa Du fiser faktiskt mer om du inte äter bönor.
5.	Kvinnor fiser mer än män Flera studier har visat att kvinnor fiser ungefär lika mycket som män. Dock är män mer benägna att släppa sig öppet vilket därför kan uppfattas att de har mer gas i magen än sitt motsatta kön.
6.	Hålla en fis Ingen panik, det finns ingen risk med att hålla inne en fis. Vissa säger att du ska släppa den så snabbt som möjligt. Om du inte fiser kan du få obehagliga kramper och smärta. Så för att undvika detta, släpp ut allt.
7.	Fisar kan göra dig känd Hälsa på Mr. Methane i Britains Got Talent! Youtube länk. Han har även varit gäst hos Aschberg här och ytterligare en gång här.
* Majoriteten av texten under denna rubrik är hämtad från Apost

| Upp | Tillbaka |

Därför är det bra att fisa – fem myter och fakta

Att släppa sig några gånger om dagen är helt normalt och tyder på att du har en frisk och fungerande tarm. Ändå ses fisar ofta som något negativt. Men kanske är det dags att ändra på det? Här listar vi fem myter och fakta om fjärtar!

Fisar ses sällan som något trevligt eller bra, och många skäms om de råkar släppa sig inför andra. Men visste du att en prutt faktiskt kan vara positivt för din hälsa? Här reder vi ut vilka av dessa fem påståenden om fisar som stämmer – och vilka som inte gör det.

1.	Påstående: Män fiser mer än kvinnor - SANT Kvinnor släpper sig ungefär sju gånger om dagen, och män cirka tolv, enligt Terry Bolin, professor och expert på mag- och tarmsjukdomar i Australien. Om det beror på att män faktiskt producerar mer gas eller om kvinnor oftare håller sig är oklart. En genomsnittlig person släpper ifrån sig ungefär en och en halv liter gas om dagen, och ett normalt pruttande tyder på en frisk och fungerande tarm.
2.	Påstående: Att fisa kan göra dig friskare - SANT Svavelväte, som är en av ingredienserna i en illaluktande fis, är giftig i höga doser. Men den lilla dos som finns i en prutt är faktiskt bra för vår hälsa. Forskare har kommit fram till att gasen skyddar våra celler och kan motverka stroke, hjärtinfarkt och demens, skriver Mirror online. Så nästa gång någon klagar på att du fiser för mycket, berätta att det endast är positivt för honom eller henne att andas in lite av ditt svavelväte.
3.	Påstående: Alla människors fisar luktar illa - FALSKT Det som får en fis att stinka (ofta en lukt som påminner om ruttna ägg) är framför allt gasen svavelväte. För att svavelväte ska kunna bildas behövs en särskild bakterie i magen, och den bakterien finns bara hos ungefär 40 procent av alla människor. De resterande 60 procenten kan alltså släppa sig utan stinkbombseffekt.
4.	Påstående: Nyttig mat får dig att prutta mer - SANT En fiberrik kost med mycket grönsaker ökar gasbildningen i kroppen, vilket gör att du måste fisa oftare. Mag- och tarmexperten Terry Bolin rekommenderar dock inte att skära ner på livsmedel med högt fiberinnehåll. Fiberrik mat kan både minska risken för förstoppning och förebygga tarmcancer, vilket ju gör det värt att behöva fisa några extra gånger om dagen.
5.	Påstående: Din egen fis luktar lika äckligt som andras - FALSKT Det är inte bara inbillning att din egen fis luktar trevligare än andras. Åtminstone för dig själv. Det beror till viss del på att vi föredrar sådant vi känner igen, men också att obehagliga lukter, som till exempel någon annans stinkande fjärt, utlöser en naturlig reaktion för att skydda oss mot sådant som skulle kunna vara giftigt eller göra oss sjuka.
* Texten under denna rubrik är hämtad från Expressen

| Upp | Tillbaka |

7 hälsosamma fördelar med att släppa väder

I dagens samhälle bryr vi oss betydligt mycket mer att vara avskilda än förr. Det som förr var helt naturligt att göra framför andra, till exempel att gå naken eller uträtta sina behov – kommer nu inte ens på fråga.
Att släppa sig, prutta, fisa, fjärta eller släppa väder. Oavsett vad du kallar det är även de något du helst inte gör i närheten av någon annan.
Trots att det är helt naturligt och någonting som alla gör skäms vi om vi råkar släppa oss bland folk.
Men våra pruttar säga mycket om vår kropp och om hur vi mår än vad man faktiskt tror.
Här är sju överraskande och hälsosamma fördelar varför man borde prutta mera!

När vi äter och kroppen tar hand om näringsämnen vi behöver, blir gas en oundviklig biprodukt.
Faktum är att det är värre att inte släppa sig än att göra det. Här kommer en lista på varför du bör släppa dig och vad du kan vara uppmärksam på.

Minska känslan av uppblåsthet

Har du ont i magen efter att du ätit kan en liten fjärt göra stor skillnad. Det är aldrig kul att känna sig svullen speciellt inte när du knappt kan knäppa jeansen. Det kanske inte är farligt men ack så irriterande.

Studier visar att det bero på att kroppens celler behåller mer vatten än vanligt, men det kan även bero på gas som väntar på att få komma ut. Ett mycket enkelt sätt att bli av med uppblåstheten är helt enkelt att lätta lite på trycket.

Bra för tjocktarmen

Kommer du ihåg när mamma sa åt dig att inte gå och hålla inne på fjärtarna för länge? Ett bra råd som fortfarande bör tas på största allvar. Att hålla inne sina pruttar under en längre tid kan rent av vara skadligt. Givetvis är det inte farligt att hålla sig en liten stund för att undvika obekväma situationer, men det kan det ha en dålig inverkan på tarmen om du redan lider av matsmältningsproblem.

Ett mycket bra varningssystem

Att fisa är en av kroppsfunktioner som du helt enkelt inte kan bli av med, oavsett hur mycket du försöker. Även om det hade varit skönt att slippa ibland så kanske du kommer vara tacksam när du inser att dina fisar kan förutspå allvarliga problem med din hälsa. Extremt dålig lukt, ovanligt mycket gas och konstig smärta när du fiser kan vara tecken på att du behöver uppsöka läkare. Symptomen kan uppkomma både om du är laktosintolerant eller i värsta fall vara ett tecken på tjocktarmscancer.

Lukten kan göra dig gott

Ja, du läste rätt, att lukta på dina pruttar kan faktiskt vara bra för dig. Det låter kanske helt galet men studier indikerar att föroreningarna vi producerar i våra mökar, vätesulfid kan skydda oss mot framtida sjukdomar. Den illaluktande gasen är giftig, och blir farlig i stora mängder men i små mängder kan den svälta skadliga celler och förhindra framtida sjukdomar som stroke och hjärtattacker.

Hjälper dig uppnå en balanserad diet

Alla behöver en balanserad kost för att må bra, och dina fisar kan hinta om vad du behöver. Olika produkter ger olika sorters gas. Om du till exempel fiser väldigt sällan kan du behöva äta mer fibrer, medan om du äter för mycket rött kött kan ge dig mycket illaluktande pruttar.

Ger indikationer på en glad mage

Nu ska ni få veta en lite ovanlig sanning, glada människor pruttar mer. Med andra ord är det ett ganska enkelt sätt att må lite bättre. Olika livsmedel kan bidra till en effektivare matsmältning, till exempel blomkål, vitkål och brysselkål. Dessa grönsaker kickar igång dina tarmbakterier, och en bra matsmältning innebär också mer gas.

En stor lättnad

Även om ingen vill erkänna det finns det få saker som är så lättande som att äntligen få släppa en riktig brakare som du gått och hållit på länge. Att gå och knipa kan leda både till att du blir sur, korthuggen och obekväm.

Artikelförfattarens kommentar: Är du förvånad över allt du precis läst? Det var jag, och även om jag fortfarande tycker möga är någon man gör i enskildhet så ska jag definitivt vara lite mer uppmärksam på mina mögar.

* Texten under denna rubrik är hämtad från Newsner

| Upp | Tillbaka |

Rolig dekal - "No Farting"

Bilden är från Kanarieöarna, Playa Del Ingles på bussen till flygplatsen på väg hem november 2018. Föraren i denna buss hade uppenbarligen ett problem med att passagerare mögar i bussen... Klistermärket var placerad på den inre spegeln vid förarplatsen...

Efter resan ville även jag ha detta klistermärke. Sagt och gjort så införskaffade jag tre sådana inte långt efter resan på Ebay. Dessvärre får vi inte ha sådana klistermärken på våra regionsbussar i Skåne av Skånetrafiken så just nu samlar de två resterande damm i en byrålåda...

Mögandet är tydligen ett problem för föraren på denna buss... :D)

Bilden har jag tagit - Kanarieöarna, Playa Del Ingles november 2018.

| Upp | Tillbaka |